DRZ - Forum

letzte woche ich auf der rückbank meiner eltern:

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten ...
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat ..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deine Klappe halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich die Klappe!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt:
"Nein, nur wenn er betrunken ist."

hab ich aus dem Spiegelreflex Forum:
Politik - konstruktiv angewendet:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine E - mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E - mail:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US - Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine E - mail vom Sohn:
'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'

sehr gut

Österreich erklärt China den Krieg: Haben 500 Panzer und 100 000 Soldaten,erklären China den Krieg
China schreibt: Haben 500 000 Panzer und 7 000 000 Soldaten,Kriegserklärung angenommen
Österreich schreibt: Kriegserklärung zurück gezogen,haben zu wenig Betten für die Gefangenen

hahaha ich lach mich kaput

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für
Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es
ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei
zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich
nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er
mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen
angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr
im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung
findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund
nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer
für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle
vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte
ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wär's mit
Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das
Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der
Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!"
beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte
vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim
Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich
antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich
meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater
antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der
beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Ein Bauer gewinnt im Lotto. Er fragt seinen Sohn was er tun soll. Wir kaufen einen Zuchtbullen antwortete der Sohn.
Gesagt getan, sie gehen los, erwerben einen Zuchtbullen und es bleibt sogar noch Geld übrig. Darauf hin beschließen beide ins Puff zu gehen.
Auf die Frage der Puffmutter was mit dem Bullen passieren soll, sagen beide der muss mit rein, der war teuer, der kann nicht draußen bleiben.
Ok sagt sie und alle drei gehen auf ein Zimmer zu einer Prostituierten.
Die Puffmutter wundert nach mehreren Stunden das sie immer noch im Zimmer sind und will nachschauen gehen. Da kommt gerade das Mädel raus und auf die Frage der Puffmutter: Was dauert den da so lange antwortet Sie.
Die beiden Bauern war ja gleich fertig, aber der mit dem Wikingerhelm ... man oh man...

Gruß Harley.

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er
etwas
am Horizont, das immer näher kommt. Hm, das ist kein Schiff...,
meint
er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. Nach einem Floss sieht es
auch nicht aus, sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine
umwerfende Blondine auf, die eine
Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: Wann
hattest du deine letzte Zigarette? - Vor 10 Jahren!, sagt er. Sie
geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht
ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an,
nimmt einen tiefen Zug und sagt Oh Mann, tut das gut!. Dann fragt
sie
ihn Und wann hattest du deinen letzten Whiskey? - wieder antwortet
er:
Vor 10 Jahren!. Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die
Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: Oh ver---,
tut das gut!. Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an
der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und
stellt die ultimative Frage: Und wann hattest Du das letzte Mal so
richtig ECHTEN Spaß? ... Der Biker hüpft unruhig hin und her: Mein
Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!

Der Zahnarzt beugt sich über den Patienten und will gerade anfangen zu bohren, da hält er plötzlich inne:
"Sagen Sie mal, kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?!"
- "Herr Doktor, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun, oder?"

Gruß
Theo

Jane and Arlene are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. Jane pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.
Arlene: What in the hell is that?
Jane: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Arlene: Where did you get it?
Jane: You can get them at any pharmacy.
The next day, Arlene hobbles herself into the local pharmacy and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.
'Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel.'

The pharmacist fainted.

W T F

Wie Geil, trotz übersetzung. Den muss ich mir mal merken.